06 janvier 2009
Limite d'incompétence ?
Je n'avais jusqu'ici jamais eu de difficultés à l'école... J'ai navigé tranquille sans rien faire de spécial, pas plus que les devoirs qu'on me demandait, et pas toujours les leçons jusqu'à la fin du collège. Facilement, je suis passée dans la classe supérieure. Je n'ai vraiment commencé à travailler qu'en licence, après avoir passé cinq années aux Beaux-Arts, c'est-à-dire que j'ai lu les livres qu'on me demandait de lire. A ce moment-là, j'avais déjà 22 ans passés et un bac plus cinq en poche : ça met du plomb dans l'aile... Tout s'est finalement bien passé, et même si la peur que j'avais de me confronter à l'épreuve de la dissertation m'avait presque conduite à abandonner la licence (j'ai arrêté quinze jours en décembre), et que j'ai dû rédiger mon partiel accroupie par terre dans le couloir de la fac, tellement la situation m'angoissait et que je n'ai eu le temps d'écrire que trois des cinq parties que mon plan prévoyait, j'ai fini pas avoir la note de 15/20 pour cette première dissertation dans ma vie.
J'ai toujours eu peur de ne pas être à la hauteur de ce qui était attendu. Quand j'ai réussi quelque chose jusqu'ici, ça a souvent été un peu par hasard, avec le sentiment constant d'être à côté de la plaque. Mes réussites m'ont tout autant surprise que mes échecs... et je ne me les explique pas... je les considère encore, bien des années plus tard avec étonnement.
Je suis obsédée par l'impression de ne rien comprendre, en général, dans la vie, dans l'évidence, chez les gens. Comme je suis à présent parvenue à la "maturité", je renonce à comprendre quoi que ce soit à ce niveau-là, je ne fais plus que des hypothèses, et je les conserve compossibles tant qu'elles ne sont pas invalidées par les faits.
Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être arrivée à ma limite d'incompétence. Je n'ai pas forcément plus de difficultés que d'autres aux études, mais je vis très mal mes échecs... Passer plusieurs heures à tenter de résoudre un exercice, ça me donne de moi l'image de quelqu'un de débile... Comment me faire ensuite confiance à moi-même en terme de compétences intellectuelles ? Comment penser que je puisse dans trois ans faire un tel métier, alors que j'ai déjà du mal à résoudre les problèmes du niveau bac à sable ? Hier, j'ai pleuré sur ma bêtise et ma naïveté, camouflée sous le bruit de l'eau en me lavant les cheveux... ça a dû me faire du bien de lâcher un peu de pression, parce qu'ensuite je me suis attaquée à un exercice sur les ordres de grandeurs entre les bases 2 et 10, et je n'ai pas trop souffert en y travaillant... Ce matin j'ai peur de m'y remettre, je retarde le moment en écrivant, mais je vais encore essayer une journée. Au moins, ne pas abandonner trop vite... on ne sait jamais, c'est peut-être juste une mauvaise passe...
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